A lo largo de esta semana me encontré con mi realidad que no fue nada alentadora, una cosa es aparentar que no te duele una separación (aunque por dentro te esté llevando la chifosca) y otra tratar de pavonearte por haber terminado una relación, brindando filosofías que lejos de hacerte crecer te muestran ante los demás como un ser lleno de odio e identificación con tus problemas..te respondo a tu mail de junio, no fue Madurez, fue Miedo. Anyway si me hubieras querido me queda claro que no escribes eso por simple respeto a lo que no fue real pero creímos tener alguna vez... para decir adiós se debe ser elegante, caballeroso, lo digo y lo repito te idealicé y es una pena ver a un ser que amas, regresar a la porquería de donde lo viste salir alguna vez.
Hace unos cuántos meses tuve una depresión arrolladora, mi trabajo era perfecto buen dinero, empresa reconocida, pero con el tiempo empecé a estar en contra de él y de la gente que ahí se involucraba, había más de mil frustraciones, claro en ellas estaba el amor, pues mis esfuerzos por tener la relación de mis sueños sabía que se estaban esfumando, sentía mucho odio, primero en contra de mi propio ser por no poder tener lo que quería y estar conciente de que no era porque fuera imposible sino por que había caminado con estupidez en algunos retos de mi vida, después por que la vida me había puesto en ese camino.
Después de tanta tontería, llorar y dejar amargamente mi pena por donde transitaba alguien me dio una sacudida, ese fuiste tú, me dijiste las cosas como eran una cachetadota con guante blanco tremenda que me hizo empezar a ver el camino más claro. Sin embargo había algo que no concordaba, parecía que pensabas "ya viene otra vez con sus problemas", "ya me tiene harto", recuerdas esa vez que fuimos a Garabatos? salimos casi mentándonos la madre, yo en depresión y tú incomprendido, todo por no aceptar a pagar Papa Bill's jajaja, el dinero no era mi problema siempre fue tuyo....recuerda "a las mujeres ni todo el amor, ni todo el dinero", en fin...
Después viene el curso de Semiología, que experiencia tan fría, me desnudaron el alma, las cosas empezaron a funcionar, me enfrenté a mi realidad, tenía en ese momento una familia con problemas en la que ya no me sentía perteneciente, un novio que me recogía en algunos lugares con pesadumbre y con el cuál no había interacción y una vida laboral tediosa, pero aún así el curso me mostró que debes aprovechar la vida con las circunstancias y recursos que cuentas, vivir el presente, acepté echarle ganas a todo, ser más humilde y no reprochar, adaptarme, entender y comprometerme al 100%, te quise más y te lo dije, te amé por ser cómo eras porque no tenías culpa como ningún humano en la vida de haber tenido una vida dura, te apoyé con tu padre, deje a mi familia y me entregué a ti...no fue suficiente, el haber hecho esto me hizo exigir y creíste que pedir reciprocidad era imponer, una pareja camina junta pueden ser 1000 % diferentes pero cuando hay respeto si me gusta el pop y a ti lo heavy pues bien por ti, me gustas, punto!!!
Dejame explicarte mi concepción de Amor: Es el sentimiento hacia alguien, reciproco, puro, real, que te mueve a desapegarte de todo por conseguir la satisfacción de la otra persona.
Es cierto que cuando las cosas mal empiezan mal acaban no puedes pedir más, tu actitud y mi actitud el día del nacimiento de esta relación marcó la pauta, después a la semana: Adriana guauuu, madrés en messenger me dijiste "te amo" nunca fue cierto y así puedo decirte 20000 mil razones más, está demás esto nació muerto y vivimos un electroshock de 3 a 3 m 4 d, me da pena por mí, creí ciegamente en tí, me da pena por tí, tienes una nube en los ojos llamada ego.
Te pido me perdones si en algún momento te herí, soy dura, hablo fuerte, y no me gustan los rodeos, me gusta enfrentarme a los tropiezos una sola vez y darles la mejor solución, me gusta tener con quién compartir mi vida. Debí entender que eras un hombre con mentalidad de niño con quién asumi la posición de guía, que debía enseñarte con calma pero cuando traté de hacer eso, llegaba el opuesto que consentía, lo intenté, lo juro, siempre quise ayudarte, darte lo mejor, auqnue no fueran muchos regalos, si darte el mejor cuando eso pasara, compartir mi familia, ya que la tuya estaba muy fragmentada. No fue nuestro caso, habían muchas variables que intervinieron en lo nuestro, tu inmadurez, mi ceguera, tu familia, mi familia, y tu cobardía, por ti hubiera dado mi vida, entera sin pensarlo, a pesar de ser una relación con problemas me gustaba vivir pensando que alguien me amaba, ahora que tengo libertad quiero más y más calidad, una relación que me haga crecer y me de amor mucho amor, también quiero dar amor y mucho, como te dije estaba desperdiciada.
Mañana le sigo, esto no acaba y falta mucho más
